Pega a mala guardada no armário, mas pega a pequena, Mayra, são só três dias. Abre a dita cuja em cima da cama.
Isso. Aí coloca umas três peças de roupas pretas, básicas, pensando agora no que é que vai combinar com isso. Joga umas 5 blusas coloridas e mais duas pretas.
Pára, corre pro computador e abre na página do Climatempo. Hum... Previsão de chuva nos próximos 5 dias em São Paulo. Melhor não brincar.
Acrescenta aí umas duas blusas de manga comprida, um lenço bacana pro pescoço e um, eu disse só um, casaco legal. Ótimo.
Joga aquela sua bota mega-confortável e uma sandália, ambas pretas, e embala. Lembra do chinelo, você odeia acordar de manhã e pisar descalça no chão frio. Além do que, pode comprometer sua voz e te impedir de cantar em alto e bom som "Just like a prayer, no choice your voice can take me there"...
Vai ao banheiro, pega a frasqueira e coloca xampu, condicionador, sabonete, escova de dente, pasta, fio dental, leave in, hidrante. Ah, não esquece do filtro solar pro rosto, FPS 45. Dizem que em Sampa os raios solares misturados com a poluição podem mofar a sua pele, acredite. Eu não arriscaria.
Volta pra mala e coloca o saquinho com meias e calcinhas. E já que tá levando uma bota e indo ver a diva, custa nada levar uma meia-arrastão. Vai que a musa pop incorpora em você no dia da balada e já sai por aí arrasando (ou seria "arrastando"?).
Não, Mayra, não precisa levar o laço de filó pra amarrar na cabeça. Isso é coisa de quando ela bombava nos anos 80. Vai ficar parecendo a Viúva Porcina. Deleta a idéia, de-fi-ni-ti-va-men-te. E nem inventa também de querer aparecer no Morumbi de colant rosa e meia calça. Isso é pra ela e aquele corpitcho sarado, com todo o respeito, gata.
Volta pro banheiro e empacota o secador de cabelos. Como assim não vai levar porque tem no hotel? E se não tiver? Leva sim. Você nunca sabe como seu cabelo vai se comportar naquela terra. Afinal, só chove por lá, senão por que chamariam de "Terra da Garoa"? Depois sai parecendo um porco-espinho na rua e não sabe o motivo.
Dá um gole na taça de vinho que tua mãe ofereceu pra relaxar. Você tá muito tensa com esse show há uma semana. Vai dar tudo certo. Vai, dá o gole, criatura!
Falar nisso, não esqueça do ingresso. Não!! Põe na mala não, tá doida? Vai que ela extravia com teu passaporte da alegria dentro? Ele vai com você, dentro da bolsa, agarrado no peito. Isso, bem guardadinho. Affe..., minha pressão até baixou agora, só de pensar.
Pega a pochete que você comprou há três meses só pra levar pra esse show. Tá, Mayra, não é pochete, é cartucheira! Whatever!!! Ninguém merece ficar carregando bolsa a tiracolo, né? E não esquece da carteira pequena pra esse tipo de evento. Muito bem, boa garota.
E a capa de chuva?? Você tá ligada que vai ter que comprar uma quando chegar lá, né? Viu o que aconteceu no show do Rio!!! O que, não me diz, você já tem a capa? E é transparente??? Ai, fico tão orgulhosa de você ser assim, tão precavida, amiga. Que danadinha, gente!
Pra fechar, checa aí se estão a identidade, a carteira de estudante e o cartão de crédito. São Paulo é uma tentação e a gente sempre arruma coisa bacana pra comprar. Tá, já sei que não vai ter tempo pra isso, mas vai que você esbarra com uma blusa leeeeiiindaa assim, dando sopa no meio da faixa de pedestre da Avenida Paulista? Assim, tipo tropeça nela, hein, hein, hein?? É todo dia que isso acontece não.
Agora vai, gata, "ahaza", se diverte horrores e se joga, mas com moderação. Lembre que a Madonna pode fazer seus dois discos aí da coluna tocarem, mas você vai lembrar direitinho destas hérnias se não se controlar. Ok, eu sei que você não vai se controlar e que já disse que volta de cadeira de rodas mas que não vai deixar de aproveitar esse evento por nada!!!! Hã? Vai se rasgar toda quando ela entrar no palco??? Menos, né Mayra!!! Menos... Ok, ok... se rasga então. Vou fazer o que???
Boa viagem, amiga. Se cuida! E conta tudo quando voltar, tá? Beijos!
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